---Deux mecs discutent dans un bar, d’un coup l’un des deux dit : - Tu savais que Barack Obama veut faire des photos grandeur nature ? - non, lui dit son ami. - Et ben sarko veut faire pareil ! - A bon et alors ? - Ben les américains vont avoir des posters et nous des timbres !!!
---Sarkozy se promène à cheval dans les rues.
Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo. Il observe le vélo et s'adresse au jeune garçon : - Bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ? Le garçon lui répond - Oui monsieur Sarkozy ! - Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme ! Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon. Vexé, le jeune garçon lui répond alors : - Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ? Sarko se prenant au jeu lui réond : - Oui mon garçon. - Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derrière et non dessus !
--- Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : -" Qu'est-ce qu'il se passe ? " L'autre gars dit : -"Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... On passe à chaque auto pour ramasser des dons." - "Et les gens donnent combien ? " - "5 à 10 litres...ça dépend !".
---Sarkozy discute avec trois prostituées : une femme noire, une arabe, et une française.
A la première, il demande : - " Combien pour la nuit avec toi ? " La fille noire lui répond : - Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers ... Se tournant vers la maghrébine : - Et toi combien ? - Pour vous Monsieur le Président, seulement 45 euros. Je sais bien que vous ne nous aimez pas beaucoup ... Puis vient le tour de la française qui lui répond : - Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !!!
----Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et à BERLUSCONI .
Il leur demande à chacun de venir vite le voir.... Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.. Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape : - Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : - Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...
---Sarkozy consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse. Sarkozy sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse ? - Oui comme jamais. - Et les personnes courent après la voiture ? - Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin. - Les gens portent des drapeaux ? - Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur. - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ? - Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!! - Et moi, comment je réagis à tout cela ? - Je n'arrive pas à le voir. - Pourquoi ? - Le cercueil est fermé.
---3 enfants sauvent Nicolas Sarkozy. Content, celui-ci leur dit :
- "Je vous donnerais tout ce que vous voulez".
Le 1er répond :
- Je veux un autographe de Zaz.
Il l'eut.
Le 2ème veut la PS3.
Sarko lui offre une PS3.
Le 3ème dit alors :
-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune !! S'exclame le président.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer !